以前有一位某甲，年纪很大了，老婆才老蚌生珠生了一个儿子。某甲想那么大年纪才有一个孩子，便把儿子取名为“年纪”。
第二年，某甲的老婆又生了一个儿子。某甲想几十年都不生，现在却年年生，真是笑话。于是便把老二取名为“笑话”。
第三年。某甲的老婆又生了一个儿子。某甲想这次应该为儿子取一个较好的名字。于是便把老三取名为“智慧”。
多年过去了，年纪、笑话和智慧都长大了。一天某甲叫他的三个儿子上山砍柴。
傍晚，某甲的三个儿子砍柴回来了。某甲的老婆问他：“孩子砍了多少柴？”。
某甲看了一眼回答说：“年纪一大把，笑话一大萝，智慧一点都没有。”
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Monday, June 1, 2009
Saturday, February 21, 2009
毛泽东和尼克松
37年前的今天，1972年2月21日，美国总统尼克松访问中国。这是20世纪国际外交最重要的事项之一。当年这张毛泽东和尼克松握手的相片，肯定刊登在世界所有的媒体上。
中美虽然一直到1979年1月1号才开始正式建交，但是尼克松访问中国转达了一个重要信息，美国不再反对世界其他国家和中国建立正常外交关系。马来西亚就是在1974年5月31日和中国正式建交。
想起以前听过的一个关于毛泽东和尼克松的笑话。
毛泽东知道尼克松来中国访问是国际大事，当他们正式见面的时候，全世界的媒体的镜头将对着他们。因此毛泽东决定让世界震惊。毛泽东想如果他和尼克松见面的时候，他说英语，尼克松将震惊，世界也会震惊。因此他要他的幕僚教他两句英语会话。他的幕僚便教他说“How are you?”和“How do you do?”。
每天毛泽东便学习这两句英语。见面的日子到了。一如毛泽东所料，他们见面的时候，全世界媒体的镜头都对着他们。毛泽东便开口说：“Who are you?”。果然尼克松震惊了，世界震惊了。毛泽东可乐了，他让世界震惊了，为了让世界更震惊，他又说：“What do you do?”
Wednesday, February 4, 2009
We do chicken right
管它是利诱复辟还是跳槽变天。
管它是政治亢奋还是政治疲劳。
管它是歹戏拖棚还是高潮迭起。
暂时都沒眼看。
前两天朋友电邮了一个笑话，改写一点贴上来以博君一笑。
某日，教翻译的老师把KFC的广告We do chicken right作为教材，要他的学生把它翻译成中文。结果得到了很多有创意的答案。如
管它是政治亢奋还是政治疲劳。
管它是歹戏拖棚还是高潮迭起。
暂时都沒眼看。
前两天朋友电邮了一个笑话，改写一点贴上来以博君一笑。
某日，教翻译的老师把KFC的广告We do chicken right作为教材，要他的学生把它翻译成中文。结果得到了很多有创意的答案。如
1. 我們做雞是對的！
2. 我們就是做雞的！
3. 我們有做雞的權利！
4. 我們只做雞的右半邊！
5. 我們只作右邊的雞！
6. 我們可以做雞，對吧？
7. 我們行使了雞的權利！
8. 我們主張雞權！
9. 我們還是做雞好！
10. 做雞有理！
11. 我們讓雞向右看齊！
12. 我們只做正確的雞！
13. 我們肯定是雞！
14. 只有我們可以做雞！
15. 向右看！有雞！
16. 我們要對雞好！
17. 我們願意雞好！
18. 我們的材料是正宗的雞肉！
19. 我們公正的做雞！
20. 我們只做正版的雞！
21. 我們做雞做的很正確！
22. 我們正在做雞好不好？
23. 我們一定要把雞打成右派！
24. 我們做的是右派的雞！
25. 我們只做右撇子雞！
26. 我們做雞最專業！
Wednesday, January 7, 2009
骗人的伎俩只能用一次
在一个炎热的下午，有一个卖帽子的某甲，在一棵大树下纳凉休息不小心睡着了。树上的猴子看见卖帽子的人戴着帽子，便有样学样把他的帽子拿来戴在头上。
某甲醒来发现帽子不见了，无意间抬头一看，才知道他的帽子都被猴子拿去戴了。某甲用尽办法都不能把帽子拿回来。他懊恼的拿下头上的帽子扇凉。他发现众猴子也拿下帽子扇凉。他灵机一触，把手中的帽子往地上一丢。果然，众猴子也把手中的帽子往地上一丢。某甲很高兴的拿回了他的帽子。
某甲回去把他如何从猴子手中拿回帽子的故事告诉他的家人。这个故事成为某甲的传奇故事。
很多年过去了，某甲的孙某丙也成了卖帽子的商人。某丙也在一棵大树下纳凉休息不小心睡着了。醒来也发现他的帽子被树上的猴子拿去戴了。某丙想起他祖父的传奇故事，便不慌不忙的把头上的帽子拿下来扇凉。众猴子果然也把头上的帽子拿下来扇凉。某丙又把手中的帽子往地上一丢，但是众猴子却没有把帽子往地上丢。
只见一只猴子从树上爬下来，走到某丙面前对他说：“不要以为只是你有祖父！”
这个故事教训我们：骗人的伎俩只能用一次。如果你被同样的伎俩骗两次，那你还不如一只猴子。
某甲醒来发现帽子不见了，无意间抬头一看，才知道他的帽子都被猴子拿去戴了。某甲用尽办法都不能把帽子拿回来。他懊恼的拿下头上的帽子扇凉。他发现众猴子也拿下帽子扇凉。他灵机一触，把手中的帽子往地上一丢。果然，众猴子也把手中的帽子往地上一丢。某甲很高兴的拿回了他的帽子。
某甲回去把他如何从猴子手中拿回帽子的故事告诉他的家人。这个故事成为某甲的传奇故事。
很多年过去了，某甲的孙某丙也成了卖帽子的商人。某丙也在一棵大树下纳凉休息不小心睡着了。醒来也发现他的帽子被树上的猴子拿去戴了。某丙想起他祖父的传奇故事，便不慌不忙的把头上的帽子拿下来扇凉。众猴子果然也把头上的帽子拿下来扇凉。某丙又把手中的帽子往地上一丢，但是众猴子却没有把帽子往地上丢。
只见一只猴子从树上爬下来，走到某丙面前对他说：“不要以为只是你有祖父！”
这个故事教训我们：骗人的伎俩只能用一次。如果你被同样的伎俩骗两次，那你还不如一只猴子。
Friday, December 19, 2008
再循环--泰国人讲的故事
有一位美国人到泰国旅游。吃完了龙虾大餐，他问泰国人：“这些龙虾壳你们泰国人如何处理？”
“我们把它丢掉。”泰国人回答。
“哦，那太浪费了。我们美国人把它做成虾膏，然后卖给泰国。我们赚了很多钱。”美国人说。
美国人吃完了黄梨又问泰国人：“这些黄梨皮你们泰国人如果处理？”
“我们把它丢掉。”泰国人说。
“哦，那太浪费了。我们美国人把它做成果酱，然后卖给泰国。我们赚了很多钱。”美国人说。
美国人又吃了一片口香糖。吃完了，他又问泰国人：“这些吃过的口香糖你们泰国人如何处理？”
“我们把它丢掉。”泰国人说。
“哦，那太浪费了。我们美国人把它做成避孕套，然后卖给泰国。我们赚了很多钱。”
这时，泰国人问美国人：“用过了的避孕套，你们美国人如何处理？”
“我们把它丢掉。”美国人说。
“哦，那太浪费了。我们泰国人把它做成口香糖，然后卖给美国。我们赚了很多钱。”泰国人说。
“我们把它丢掉。”泰国人回答。
“哦，那太浪费了。我们美国人把它做成虾膏，然后卖给泰国。我们赚了很多钱。”美国人说。
美国人吃完了黄梨又问泰国人：“这些黄梨皮你们泰国人如果处理？”
“我们把它丢掉。”泰国人说。
“哦，那太浪费了。我们美国人把它做成果酱，然后卖给泰国。我们赚了很多钱。”美国人说。
美国人又吃了一片口香糖。吃完了，他又问泰国人：“这些吃过的口香糖你们泰国人如何处理？”
“我们把它丢掉。”泰国人说。
“哦，那太浪费了。我们美国人把它做成避孕套，然后卖给泰国。我们赚了很多钱。”
这时，泰国人问美国人：“用过了的避孕套，你们美国人如何处理？”
“我们把它丢掉。”美国人说。
“哦，那太浪费了。我们泰国人把它做成口香糖，然后卖给美国。我们赚了很多钱。”泰国人说。
Thursday, December 4, 2008
有边读边的笑话
我有一个朋友，名字有一个“斌”字。在他念小学的时候，有一次老师点名，把“斌”字读成“武”字。老师见到没有人应，猜想是念错字了，便把“斌”念成“文”。这时候我的朋友知道老师是念他的名字，但是念错了，便和老师说他的名字是“斌”。
现在我们不是写字，而是“打字”。因为是用拼音，很多字会写但不会念，所以“打”不出来。就好象“滞留”，我一直念成“带留”，结果当然打不出来。还好语文很好的lys拔刀相助，才知道是念zhi，滞留。谢谢lys。
这个故事教训我们，有边读边是会闹笑话的。
现在我们不是写字，而是“打字”。因为是用拼音，很多字会写但不会念，所以“打”不出来。就好象“滞留”，我一直念成“带留”，结果当然打不出来。还好语文很好的lys拔刀相助，才知道是念zhi，滞留。谢谢lys。
这个故事教训我们，有边读边是会闹笑话的。
Friday, November 28, 2008
为什么女人那么笨？
一位美丽的女人在问上帝。
“上帝，为什么您把女人造的那么美？”
“因为这样男人才会爱上你。”
“上帝，您为什么把女人造的那么曲线玲珑？”
“因为这样男人才会爱上你。”
“上帝，您为什么把女人造的那么温柔体贴？”
“因为这样男人才会爱上你。”
“上帝，您为什么把女人造的那么风情万种？”
“因为这样男人才会爱上你。”
“上帝，可是您为什么又把女人造的那么笨？”
“因为这样你才会爱上男人。”
你说这个笑话是男人杜撰的，还是女人杜撰的？为什么？
“上帝，为什么您把女人造的那么美？”
“因为这样男人才会爱上你。”
“上帝，您为什么把女人造的那么曲线玲珑？”
“因为这样男人才会爱上你。”
“上帝，您为什么把女人造的那么温柔体贴？”
“因为这样男人才会爱上你。”
“上帝，您为什么把女人造的那么风情万种？”
“因为这样男人才会爱上你。”
“上帝，可是您为什么又把女人造的那么笨？”
“因为这样你才会爱上男人。”
你说这个笑话是男人杜撰的，还是女人杜撰的？为什么？
Friday, November 14, 2008
女人，你要什么？
在一个全女班的激励大会上，讲员以高昂亢奋的语气说，女人一定要知道自己要的是什么，这样才能推动自己不断向前冲。为了加强效果，讲员一个个问现场的女人要什么？众女高昂亢奋的说要钻石，要名车，要洋楼，要LV，要环游世界，要··········
讲员发现有一位女士有点无精打采，便问她：“阿花，你要什么？”
“我也不知道。我老公很有钱又很爱我。不管我要什么，钻石啦、名车啦、LV啦，我老公都卖给我。所以我也不知道我还要什么。”阿花说。
讲员听了，不知道该说些什么，便问阿花傍边的阿美：“阿美，你又想要什么？”
“我要阿花的老公！”阿美说。
只是开开玩笑。如有雷同，诚属不幸。
Tuesday, November 4, 2008
解梦
最近马来西亚的天空很郁闷。漏网之鱼鱼跃龙门要做No.1了。马哈迪主义回潮了。华教的董事老板赢了。买直升机程序上没有错，而且到底要花多少钱买直升机现在已成了学术问题。就说说故事来解闷吧！
以前有一个秀才，上京考试多次都不能金榜题名。考试的日子又到了，秀才很担心又是名落孙山。
所谓日有所思，夜有所梦，这天秀才做了三个很奇怪的梦。秀才的岳母是一位著名的解梦人，于是秀才便去找他的岳母解梦。
秀才来到岳家，他的岳母不在，只有他的小姨子在家。小姨子知道姐夫是来找母亲解梦的，便说：“你把你的梦说来听听，我替你解。”
秀才便说了他的第一个梦，下雨天他穿着雨衣拿着雨伞。
小姨子说：“拿雨伞便不需要穿雨衣，穿雨衣便不需要拿雨伞。你是多此一举。看来你是不用上京考试了。”
秀才听了，很失望。便说了第二个梦，在屋顶上种菜。
小姨子说：“屋顶上种菜，你不是白种吗？这一次的考试，你又是落榜了。”
秀才听了，更失望了，第三个梦也不想说了。小姨子说，你把第三个梦也说说，说不定有转机。
秀才便把说第三个梦，梦见和小姨子，裸体，背对背，躺在一张床上。
小姨子听了，很生气的说这是痴人妄想。这次上京考试你不用去了。
秀才垂头丧气想回家了。此时，他的岳母回来了。看到秀才垂头丧气，便问他是什么一回事？
秀才说，这一次的考试，他不想去了，因为做了三个不好预兆的梦。他的岳母听了便说，把你的梦说说，我在替你解解。
秀才说了第一个梦。他的岳母听了说，这个梦好，锦上添花。
秀才听了，很高兴的把第二个梦说了。这也是好梦，高中。他的岳母说。
秀才更高兴了，连忙把第三个梦也说了。他的岳母听了说，这个梦更好，翻身的时候到了。
马来西亚的民主进程，是痴人妄想，还是翻身的时候到了？
以前有一个秀才，上京考试多次都不能金榜题名。考试的日子又到了，秀才很担心又是名落孙山。
所谓日有所思，夜有所梦，这天秀才做了三个很奇怪的梦。秀才的岳母是一位著名的解梦人，于是秀才便去找他的岳母解梦。
秀才来到岳家，他的岳母不在，只有他的小姨子在家。小姨子知道姐夫是来找母亲解梦的，便说：“你把你的梦说来听听，我替你解。”
秀才便说了他的第一个梦，下雨天他穿着雨衣拿着雨伞。
小姨子说：“拿雨伞便不需要穿雨衣，穿雨衣便不需要拿雨伞。你是多此一举。看来你是不用上京考试了。”
秀才听了，很失望。便说了第二个梦，在屋顶上种菜。
小姨子说：“屋顶上种菜，你不是白种吗？这一次的考试，你又是落榜了。”
秀才听了，更失望了，第三个梦也不想说了。小姨子说，你把第三个梦也说说，说不定有转机。
秀才便把说第三个梦，梦见和小姨子，裸体，背对背，躺在一张床上。
小姨子听了，很生气的说这是痴人妄想。这次上京考试你不用去了。
秀才垂头丧气想回家了。此时，他的岳母回来了。看到秀才垂头丧气，便问他是什么一回事？
秀才说，这一次的考试，他不想去了，因为做了三个不好预兆的梦。他的岳母听了便说，把你的梦说说，我在替你解解。
秀才说了第一个梦。他的岳母听了说，这个梦好，锦上添花。
秀才听了，很高兴的把第二个梦说了。这也是好梦，高中。他的岳母说。
秀才更高兴了，连忙把第三个梦也说了。他的岳母听了说，这个梦更好，翻身的时候到了。
马来西亚的民主进程，是痴人妄想，还是翻身的时候到了？
Friday, October 31, 2008
他干得好！
再来一个翻译的笑话。
胡锦涛和布什举行了眼对眼的高峰会议后一起会见记者。有一记者问胡锦涛，对布什出兵攻打伊拉克有什么看法？
胡锦涛：“他干得好！”
你知道翻译员如何翻译这句话吗？
答案是。。
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He is f**king good!
胡锦涛和布什举行了眼对眼的高峰会议后一起会见记者。有一记者问胡锦涛，对布什出兵攻打伊拉克有什么看法？
胡锦涛：“他干得好！”
你知道翻译员如何翻译这句话吗？
答案是。。
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Thursday, October 23, 2008
如果你的精力不够·······
如果你是位高权重的男士，你一定有很多精力要发泄。记得要有正确的发泄管道。
什么是正确的发泄管道？我也不懂，你去问林良实。
如果你发泄的管道不正确，如果没有被偷拍就不能算是错。所以你也不需要太担心。
记得要吸取蔡细历的教训，不要去同一间酒店同一间房间。以为这样很方便。要记得，偷吃安全比方便重要。
如果你的精力不够，肯定是你位不高权不重。所以要努力提高自己的地位和权力。
如果还是不能够，你就要注意路边的广告。路边有各种各样男性宝丹，男人救星的广告。
什么是正确的发泄管道？我也不懂，你去问林良实。
如果你发泄的管道不正确，如果没有被偷拍就不能算是错。所以你也不需要太担心。
记得要吸取蔡细历的教训，不要去同一间酒店同一间房间。以为这样很方便。要记得，偷吃安全比方便重要。
如果你的精力不够，肯定是你位不高权不重。所以要努力提高自己的地位和权力。
如果还是不能够，你就要注意路边的广告。路边有各种各样男性宝丹，男人救星的广告。
Sunday, September 14, 2008
屁股当脑袋
某财主生了一个儿子，很高兴。财主觉得脑袋是人身上最重要及最高贵的器官，便把他的儿子命名为脑袋。
不久后，财主的工人也生了一个儿子，工人因为是文盲，便请财主替他的儿子取名。财主觉得工人的儿子，怎样能够和他的儿子比？便把工人的儿子取名为屁股。
几年后，脑袋和屁股都长得活泼可爱，财主也很疼这两个孩子。不幸的是，脑袋意外去世了。财主非常的伤心。每天都茶饭不思。
工人看到财主那么伤心，便安慰财主说：“老爷，脑袋少爷已经不在了，不如从现在开始，你把我的屁股当着你的脑袋吧！”
仅此把这个故事献给用屁股代替脑袋思考的不累国高官。
不久后，财主的工人也生了一个儿子，工人因为是文盲，便请财主替他的儿子取名。财主觉得工人的儿子，怎样能够和他的儿子比？便把工人的儿子取名为屁股。
几年后，脑袋和屁股都长得活泼可爱，财主也很疼这两个孩子。不幸的是，脑袋意外去世了。财主非常的伤心。每天都茶饭不思。
工人看到财主那么伤心，便安慰财主说：“老爷，脑袋少爷已经不在了，不如从现在开始，你把我的屁股当着你的脑袋吧！”
仅此把这个故事献给用屁股代替脑袋思考的不累国高官。
Tuesday, September 9, 2008
欢迎主席
中国一代伟大领袖毛泽东在32年前的今天与世长辞。
想起以前听过的一个笑话。
中国总理李鹏某次 到某县拜访，当地的居民悬挂横幅欢迎他。但是居民却把李鹏的名字写错了。只见横幅写着“欢迎李朋总理”。
李鹏看见了很生气地说：“我的鸟呢？我的鸟呢？”
李鹏的秘书连忙安慰他说：“总理，这还不是最糟的。您只是没有鸟罢了。以前毛主席来这里访问的时候，居民悬挂的横幅只是写着‘欢迎主席’，连毛都没有！”
Tuesday, June 17, 2008
地狱的电话
朋友电邮来一个笑话。原文是英文，把它翻译及改写放上来和大家分享。
英女王，克灵顿及某独裁国的大独裁者死后来到地狱。魔鬼对他们说，现在地狱的电讯很发达，所以他们可以打电话回去他们的国家。
英女王说好她要打电话回去英国。魔鬼帮英女王接通了电话。英女王讲了五分钟。魔鬼说电话费500万美元。英女王虽然觉得贵，但还是照单付费。
克灵顿也说他要打电话回去美国。魔鬼帮克灵顿接通了电话。克灵顿讲了十分钟。魔鬼说电话费1000万美元。克灵顿虽然觉得贵，但还是照单付费。
大独裁者想了一想，也说他要打电话回去他的国家。魔鬼帮他接通了电话。大独裁者讲了两小时。盖了电话后，大独裁者问魔鬼电话费多少？
魔鬼说一美元。
‘为什么那么便宜？’英女王，克灵顿，大独裁者异口同声地问。
魔鬼懒洋洋地回答说：‘从地狱打电话去另一个地狱是属于本地电话。’
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